来自 精彩韩漫 2019-09-06 07:23 的文章

彩色韩漫《军人的诱惑》【第4章 四大教官】第259章 收个华夏老怪物当徒弟

《军人的诱惑》是近期非常火爆的韩国漫画,无删减完整版,千万不可错过。

故事简介:
突然接到命令,要我去诱惑四个大美女,改变未来、守护地球,什么鬼啊?!




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【随意看看】
一日国王阿克巴对比尔巴(印度机敏人物)说:“假使国王能长生不老,那个国家总是由他控制,那该多好呀! ”比尔巴当即很有礼貌地说:“陛下,您说的很对。不过,要总是那样,这国王怎样会轮到您呢?”
姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播放家庭计划的宣扬短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在周围的小女儿,忧虑这句话可能会损伤她的爱情。小女儿遽然问她的妈妈:“妈妈,咱们家哪一个是剩余的,大哥仍是二哥?”
一天,一个老尼姑觉得身体不适,所以就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院查看。不巧半路被个妇女给撞了下,尿悉数洒在了地上。小尼姑不知道怎样办。那个妇人说:“不便是尿嘛,我赔你点便是了。”小尼姑一想也是,直爽的说:“好”! 比及查验报告出来的时分,竟验出老尼姑怀孕了!所以老尼姑仰天长叹:“这年头动物靠不住,连青菜都靠不住了吗?”
有个慢性子的男人和朋友一起围着炉子烤火,看见朋友的衣服角被烧着了,他却慢悠悠他说:有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你丢失太大,你看,我到底是说好呢,仍是不说好呢?朋友问他什么事。这人深思了半响,才渐渐他说:是你的衣裳烧着了!朋友匆促起来,把火弄灭,愤恨他说:你已然早就发现了,为啥不早说呢!这人依然慢条斯理地答复:我说你是个急性子嘛,公然一点不错。
经纪人对剧作家说:有好消息也有坏消息,你要先听那一个? 剧作家说:先讲好消息吧。 经纪人:派拉蒙很喜爱你的剧本,并且紧咬不放。 剧作家说:好极了,那坏消息呢? 经纪人:派拉蒙是我家的那条狗。
1、假日完毕上班的第一天,领导招集开会。点完名,大领导:本来吧,刚上班,各位都比较忙,很不想开这个会。但是假日看新闻,全国各地啊,那个事故真叫一个多呀。所以,今早招集咱们开会,主要是想看下,咱们人还凑得齐不……二领导:恩,便是,假如凑不齐了,就好趁早预备招聘…… 2、今日正午吃饭前去洗手间,刚美观见老板从里边出来,顺口就问:“您吃了么?”老板嘿嘿一笑,没答。我突然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了补偿过错,我勇敢地自动打招呼道:“还没吃啊,还认为您吃过了呢”。 3、一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的最初曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!接着看到老板从他办公室出来,拎着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎样幼儿园的教师都不给打电话让我去接孩子啊? 这时听到死后有个搭档小声道:这是我的手机铃声。。。4、客服:你好!这里是维修部。女:我电脑开机后什么都没有了。客服:你用的什么体系?win7仍是xp?女:我哪知道?客服:你桌面上现在还有什么?女:键盘,鼠标,摄像头。客服:你打110报案吧……
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不得,不过说真的,你的胡子倒非常美观,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地答复:“至少能给那些对文学一无所知的人一个赞许我的东西。”
1、手刺:我比较势利,一般只和有点身份和位置的人打交道。2、吸管:同样是搞“高速”通道的,我历来都没有收取过任何过路费。3、铅笔:都是我欠好,总是给他人“抹黑”。4、音响:我的嗓门有点大,历来都不会说悄悄话。5、大头针:我是个“钉子户”!6、碗:哥早已处理了温饱问题,跟着哥有“饭”吃!7、盘:哥的日子过得还算不错,现已小康了,跟着哥有“菜”、有“肉”吃!8、筷子:不管是饭,是菜,仍是肉,那小日子过得真叫夸姣。9、熨斗:我有一副侠义心肠,最喜爱“路见不平,拔刀相助!”10、扑克:真是搞不懂,我又没有做过什么坏事,心里却有“鬼”(大、小鬼)。11、牙签:太不公平了,同样是竹子和木头做成的,和筷子比较,我不便是个头矮了一点、体重轻了一点吗?为啥它顿顿都吃香的喝辣的,而我就只配做个打扫卫生的?12、叉子:我比较典雅,所以最爱吃的是西餐。13、电梯:俺是领导,能上能下。14、纸:我天生就喜爱被迫,并且特别潮,并且总是被“文身”。15、扣子:在这个世界上,没有比为人穿针引线促进夸姣姻缘更夸姣的工作了,我便是干这一行的红娘。16、刀:想离婚的找我,我最喜爱当机立断。17、杯子:我并没有由于自己只要一只耳朵就看轻自己,而是化沉痛为容量,依然自始自终地斗争在盛水工作上。18、帽子:我历来都没有看见过哪个人有我长得高,不管他多高,我都比他高一点点。19、照相机:我是回忆天才,回忆力超好,让我过了意图东西,那肯定是一分不差地悉数记住。20、梯子:我是忘我的化身,我总是毫不勉强地被踩在脚下,让他人顺着我一步一步地往上爬。 21、微波炉:大约不会有比我更让人暖得快的胸怀了,并且我还特别拿手为他人“抽脂”、“减肥”。
有一财主,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。 一年过去了,财主问询儿子的学习状况,名师说道:七窍通了六窍。财主很是快乐,付了膏火让名师回家春节。家里来了客人,财主总用名师的话来夸儿子,总算有位来客惊叹道:一窍未通啊!
刚刚在猫扑看到个贴。楼主:3楼是我儿子1楼:三楼是我孙子2楼:坐等三楼强者呈现3楼:汪 汪 ~~
1、公司新调来一司理,长的特像陈坤,今日第一天上班,咱们一块上电梯,本着和领导拉关系,就想赞扬他一把。我:哎呀司理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了便是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,便是那SB!2、一女性领着狗去看兽医。医师说:“您这只贵宾犬…”女性打断医师的话:“对不住,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医师说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“你儿子哪不舒服?”“他最近心境欠好,总喜爱咬人。”“请问你儿子曾经打过‘狂你儿子疫苗’吗?”3、“传闻了吗,李宗瑞爆出与女星不雅观照了?”“真的吗,本质真差,怪不得输给林丹!”“那是李宗伟好吗?”“李宗伟不是写歌的吗?”“写歌的那是李宗盛!”“李宗盛不是曾经国民党司令吗?”“天哪,那是李宗仁。”“李宗仁是谁?暗恋程又青的吗?”“Cao,那是李大仁……”4、一无线电专业的学生,因偷盗被抓进110警车。差人:这次人赃俱获,你还有什么要说的?学生:我承认是我偷的。但是我觉得你们让我坐这样的车有点轻视咱们。差人:这话从何说起?学生:哼,沟通电压还220,你们让我坐110,这不是轻视是什么?
有位法国探险家在沙漠里迷了路,接近逝世 之际;遽然看见一位仙女慢慢而来,这位探险家 匆促高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了蹙眉,又但是退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."